Дождь

Офф: Один мой знакомый автор из Одессы попросил(а) помощи в написании женской прозы. Вот, что у нас с ним получилось. Это, правда, давно было. Так что, относитесь к тексту, как к архивному.

Дождь

Тут одна подруга на днях, высказала мысль:

- Самое, - говорит, - хуевое в жизни, это когда сама себе жрать готовишь, а потом сама это все и ешь. И угостить некого.

Мы, типа, сидели курили и она вдруг, вот это все сказала. Типа, мудро так сказала. И добавила:

- Можешь поверить моему опыту.

Я бы, бля, и без опыта поверила. Так убедительно это все прозвучало.

Даже как-то опешила я от такого высказывания. И промямлила:

- У меня, знаешь, и своего (этого ебучего) опыта достаточно. А тут еще и твой. Спасибо тебе большое.

И мы снова замолчали. Опытные, блять, молчуньи.

Нах, нам этот опыт?

Чего такого он мне дал?

У меня ведь, теперь, вместо секса – ебля одна сплошная.

А уж партнеры – там вообще глаза хоть закрывай. Я их не то, что «любимым», а даже по имени называть стесняюсь.

(«Любимый» - странное слово, потерявшее смысл. Не помню даже, что оно для меня когда-то означало. И, чувствую, скоро забуду означало ли что-то вообще.)

Абидно, сцуко. Вместо того, чтобы наслаждаться дорогим тебе мужчиной, каждым его сантиметром, мне приходится просто ебаться. Тупо ебаться и, блять, думать насколько глубоко он засунул в меня хуй.

Ебаный опыт.

Я ведь даже после того, как член полностью во мне, не расслабляюсь. Думаю: будет он меня в анал трахать или нет? Просто лежу и думаю: будет или нет? Будет ли еще раз эта боль и непонятно откуда взявшийся оргазм? Прожжет он меня так, чтобы стон и в глазах темно? Чтобы тело парализовало и возникло непреодолимое желание его ударить?

И не то, чтобы я кайф от анала получала, нет.

Просто лежу, блин, и думаю. Потому что, больше мне с этими ебарями думать не о чем.

И кайф, сцуко, только от хуя. И больше ни от чего - опыт же, есть.

Научили, постарались. Теперь четко определяю, какой удастся целиком заглотить, а какой нет. И как именно это надо делать.

Опыт, сцуко, не пропьешь – пробовала уже. Все, опять, тоже самое – ебля.

И рожи эти. Я их специально по имени не называю – чтоб память не напрягать. Мне своей памяти достаточно. Новая информация мне просто уже не нужна.

Заебала меня уже новая информация.

Тошнит меня уже от неё. Тошнит.

Особенно по утрам. Когда какой-то очередной дурень меня с утра обнять спросонья пытается.

Обычно я притворяюсь сердитой и начинаю ворчать. Пока не отстанет.

И всегда получается – опыт, хуле.

Лежу, притворяюсь, а сама вспоминаю, как целовалась на остановке с одним парнем.

Мне было очень приятно, потому что это был мой мужчина. Я очень гордилась тем, что он мой. Я знала – все вокруг мне завидуют. А я специально долго целовалась – хотела, чтоб все видели что это мой мужчина.

Хвасталась, короче.

Он тоже гордился, и всё целовал и целовал.

Только я не опытная была – трусы не мокли. Мне просто было приятно.

Это потом меня уже просветили и научили. Передали опыт.

Черное и белое выжгло сначала его, остался лишь портрет на мраморном обелиске.

А потом взялось и за меня. Не поленилось.

И у него было очень много помощников. Специалистов.

Теперь у меня есть опыт. И нет того, что забрали в обмен.

Осталась тока остановка и поцелуй.

Сегодня был дождь – но я не захотела идти под одним зонтом с .. (с одним мудаком, короче).

Ебала я эту романтику.